В края на сезона Челси решават, че ще купят мача си срещу Ливърпул.Започва мача, до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултата още е 0-0. Съдията взема решителни мерки и изгонва всички мърсисайдци без Джерард. Те унили се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Стивън Джерард усмихнат.

- Какво става, защо си толкова радостен? - пита Карагър.

- Ами, понатиснах ги и вече водим с 1-0. - отговаря Стиви Джи и излиза за второто полувреме, а останалата част на отбора отиват да празнуват.

След края на мача Джерард отива в заведението омърлушен.

- Лошо момчета, едвам удържахме 2-1.

- Е как така едвам, нали ги беше притиснал? - учудено пита Рийзе.

- Е да, ама при 2-0 за нас в 75-тата минута ме изгониха и мен.

Едно семейство фенове на Евертън отива на пазар.Изведнъж малкото момче вижда фенове на Ливърпул и решава, че и той ще стане такъв. Отива при татко си и казва:

- Тате, тате, аз съм фен на Ливърпул!

Баща му го зашлевил и му казал:

- Отивай при майка си!

Като отишъл при майка си и й казал, че е фен на Ливърпул, тя също го зашлевила и го пратила да ги чака в колата!

Като се върнали родителите попитали момчето:

- А сега научи ли нещо?

- Да, от 20 минути съм фен на Ливърпул и вече намразих феновете на Евертън!

Фен на Юнайтед, на Арсенал и на Челси търгували нелегално в арабския свят и съответно били хванати, и тикнати в затвора за 20 години. Но тъй като били добри хора им разрешили да вземат със себе си най - необходимите си работи. Фена на Юнайтед взел жена си, този от Челси взел два кашона книги а арсеналеца взел кутия пури.
След 20 години те им отварят килиите. Фена на Юнайтед излиза със жена си и с още 7 деца. Питат го как прекара, а той отговаря
- Супер изкарах със жената. Направих 7 деца, 7 фена повече на Юнайтед.
Пускат този от Челси и го питат как изкара.
- Добре начетох се с книги и сега мога да се дипломирам и да стана професор.
Отварят килията на фена на Арсенал. Той се показва и с изтормозен глас казва:
- А ве пичове, имате ли огънче?

Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!

Треньорът на Северна Ирландия говори с възпитаниците си
преди мача с България:
-Днес е рожденият ми ден и най-добрия подарък,който можете да ми направите,победа тази вечер.
-Сори,тренер,да беше казал по-рано,вече ти купихме вратовръзка.

Роман Абрамович пита футболистите си:
-Колко от вас са прочели повече от 3 книги без опътването за телефона?
Един от тях се обажда:
-Тренер аз съм прочел само него!

Една вечер след мач се прибрал Бекъм и се похвалил на жена си:
-Скъпа , днес вкарах 2 гола!
-Така ли?- зарадвала се Виктория.-И с колко бихте?
-Мача свърши 1:1

Фенове на Арсенал, Челси и Манчестър Юн. се качила на една висока планина.
- Това го правя за Челси.-казал фенът на Челси и скочил от планината.След пет минути фенът на Арсенал се изправил.
- Правя това за Арсенал.-казал той и бутнал фена на Манчестър Юн. от планината.

След последните изиграни мачове на Манчестър Юнайтед, репортер на "Сън" запитва сър Алекс Фъргюсън:
- Нещо в схемата на игра ли е нередно, че не можете да отбележите гол?
- Ние винаги играем по една и съща тактика - първото полувреме се защитаваме, второто тръгваме в атака!
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Еееее, това е грижа на другия отбор!

Разговор между Рууни и Фъргюсън:
- Колко е часът?
- Сега ли?

3-ма фена (Манчестър, Арсенал и Челси) правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание. Първи бил фена на Арсенал. Той пожелал да му вържат 10 възглавници на гърба, но след 15 удар възглавниците се скъсали и той усетил ударите на гърба си. Този от Челси поискал 20 възглавници, но след 25 удар пак било всичко на голо.
Стояли си двамата фена пребити в ъгъла и чакали наказанието на фена на Юнайтед. Той станал позасмял се и погледнал към палача си и казал:
- Моето желание да завържеш тези двамата на гърба ми и да ми удвоиш наказанието.

- От десет години играя футбол и едва вчера разбрах, че нямам талант за този спорт! - казва един футболист на свой близък приятел.
- И какво, отказваш ли се вече?
- Ставам треньор, за да обучавам по-младите.

Манчестър. В Неделя двама играчи на отбори от Висшата Лига са намерили къщите си разбити и ограбени.
Раян Гигс загуби 10 шампионски медала от Висшата Лига, 4 медала за първо място в турнира ФА Къп, 2 медала за първо място в Европейската Шампионска Лига, 2 медала за първо място в Купата на Лигата, и един медал за спечелването на Интерконтиненталната Купа.
Ричард Дън загуби чайник и тостер.

Алекс Фъргюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал:
- Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани.
Отговорът бил:
- Mного просто, винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета, така те никога не се отпускат.
Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп.
- Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- Това е лесно тренер. Това съм аз самият.
- Видя ли? - казал Венгер на шотландеца.
- Да.
Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен, че сега играта на отбора му ще потръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм.
- Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря?
- Добре.
- Защо ми задаваш този въпрос?
- Ще започваме да правим тренировки като европейците. Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандецът му отговорил:
- Това е лесен въпрос. Това съм самият аз.
Изпълнен с увереност Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си.
- Е, Дейвид? Сети ли се за отговора?
- Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой.
- Ах, ти тъпо копеле. Не е вярно. Това е Денис Бергкамп.

При престоя си в Реал Мадрид Дейвид Бекъм закъснявал за тренировка. По коридорите на "Сантяго Бернабеу" се сблъскал с Капело.
- Защо закъсняваш?
- Извинявай, но Виктория ме накара да напазарувам вместо нея.
- Бързо се събличай и отивай на терена. Аз ще напазарувам.
И така Капело поел към близкия супермаркет. Там ненадейно срещнал Франк Рийкард.
- Фабио, каква изненада? Какво правиш тук?
- Ами ще купувам 5 килограма картофи вместо Дейвид Бекъм.
- Е, изглежда равностойна размяна - отговорил Рийкард.

Треньорът на Англия казва на Питър Крауч!
- Питър, играта ти ми доставя огромно удоволствие!
- Преувеличавате, играя лошо!
- Затова пък смешно!

Роналдо , Тевез и Бербатов били изпратени на мисия в пустинята от Алекс Фъргюсън. Те пътували с кола. По едно време САФ им се обадил и казал: Момчета , разбрах че във вашата кола има бомба , бързо взимайте най-важното , хващайте най-близката камила и се връщайте. Тримата се върнали при САФ и той ги попитал какво са взели. Роналдо казал:
- Аз взех водата ,защото в пустинята щяхме да умрем без вода.
- Мхммм , страхотна логика. Тевез , ти какво взе?
- Аз взех храна . защото по време на пътуването щяхме да умрем без храна.
- И твойта логика е страхотна. Бербо ти какво взе.
- Аз взех вратата на колата.
САФ учудено попитал:
- Е закво ти е тая врата бе?
- Как закво бе. Кат ми стане топло да си отварям прозореца.

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.